O MELHOR DE TODOS OS TEMPOS
 Um homem casado vai á igreja confessar-se:

- Eu quase pequei, Padre...
O Padre: - Que quer dizer com "quase"?
- Encostei o meu "coiso" na empregada... mas, na hora não enfiei. Por isso, foi "quase"!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com 50 euros para as obras da igreja, que será perdoado!
O homem sai do confessionário, reza vinte ave-marias, saca uma nota de 50 euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Mas quando está a colocar a nota recua e volta a guarda o dinheiro.
O Padre, que estava à espreita, grita:
- Eu vi, seu pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas!
- É? Se calhar já se esqueceu que encostar é o mesmo que enfiar...
Estavam uns miudos a brincar no pátio da igreja por altura do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre: - Quem é que partiu o pastor? Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado acusa-se. - Então tens de pagar o estrago. - Eu não tenho dinheiro senhor padre. - Então paga o teu pai. - Eu não tenho pai. - Paga a tua mãe! - Também não tenho mãe... - Então não tens ninguém? És sozinho no mundo? - Não! Eu tenho uma irmã mais velha. - Pronto paga ela. - Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira. - Não se diz freira; diz-se esposa de Cristo. - Ah, então o meu cunhado que pague!...
Um homem vê uma mulher linda, com uns seios espectaculares. Corre até ela e pergunta:

- Deixas-me morder os teus seus seios por 50,00 EUR?

Diz a rapariga: - Deves estar maluco!

- E por 500,00 EUR deixas?

- Olha, têm mas é juizo, eu não sou desse tipo de mulheres.

Ele insiste:

- E por 5.000,00 EUR deixas-me morder os teus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:

- Bem, por 5.000,00 EUR tudo bem. Vamos até aquele cantinho...

Ela abre a blusa, mostra os seios.

O homem beija, acaricia, beija, mas nada de morder...

Até que a mulher perde a paciência:

- Então..., vais morder ou não?


- Eu não! É muito caro!!!
Um Português, um Inglês e um Francês morreram num acidente e foram para o inferno.
Diz o diabo:
- Quem me trouxer um objecto que eu não consiga derreter com as mãos escapará da morte aqui no inferno, entrem naquela sala e escolham.
Vai o Inglês e trouxe um metal que era usado com materiais radioactivos, mas mal o diabo o agarrou, derreteu.
Vai o Francês e trouxe uma barra de titânio, mal o diabo lhe tocou aquilo derreteu.
Por fim o Português com duas bolas, uma verde e uma amarela, e o diabo esfregou, esfregou, esfregou, mas nada, já cansado de tanto esfregar diz o diabo:
- o que é isto afinal????
Diz o Português:
- M&M's, derrete-se na boca e não nas mãos!!!!
Um advogado seguia na sua viatura quando é mandado parar por um policia!
Policia: – Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor…
Advogado: – Mas por quê, Sr Guarda?

Policia: – Não parou no sinal de STOP, ali atrás.
Advogado: – Eu abrandei, mas como não vinha ninguém…

Policia: – Exactamente… Documentos e carta de condução, fáchavor…
Advogado: – Desculpe, mas o senhor sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?

Policia: – A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, fáchavor…
Advogado: – Desculpe mas está enganado, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação do texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.

Policia: – Ah, sim muito bem, concordo… Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?
 O advogado desce e o policia saca do cacetete, e toca de lhe dar  porrada que até fervia, socos, biqueiradas… O advogado grita por socorro, e implora para parar.

Policia:- Quer que eu pare ou que abrande…!?
Advogado: – PARE!… PARE!… PARE!… 

Policia: – Documentos e carta de condução, fáchavor… 
Dois alentejanos, Jaquim e Manél entram iam de viagem pró Carvalhal perto de Grandola, quando decidem parar na bomba de gasolina. Havia lá um cartaz que dizia: "ENCHA O DEPÓSITO E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS". Enchido o tanque, Manél chamou o empregado e perguntou:
- Como se faz para concorrer? 

Diz o empregado:
 - É simples... diga um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que eu estiver a pensar ganha.
Diz o Manél: - Oito. 

-Errou... Era o quatro. Passados uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o empregado e perguntaram: 
- Ainda está vale a promoção? - Sim... claro, diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estiver a pensar, ganha uma transa grátis. 
-Manél: Cinco... 
-Errou... Era o dois.
 Depois de voltarem várias vezes sem acertar Jaquim comenta com o Manél:
- Ó cumpadre eu acho que esse gajo do posto está-nos a enganar, nunca acertamos....
- Ora, cumpadre deixe lá a desconfiança.... Só na semana passada minha Maria acertou duas vezes. 

PUBLICADO digitalblueradio às 14:15 | LINK DO POST
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