O MELHOR DE TODOS OS TEMPOS
 Um advogado estava atrasado para a audiência de um processo milionário e não encontrava vaga para o carro. 
De repente, já em desespero, levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz: 
- Senhor, por favor, arranja-me uma vaga para estacionar e eu prometo que irei á Missa todos os domingos durante o resto da minha vida, deixo de ir p´ras noitadas com mulheres e até deixo de beber ... Prometo que não irei traír mais a minha mulher,...por favor!!! 
Naquele momento, milagrosamente, aparece um lugar para
 estacionar, mesmo á porta do edifício onde ele teria de ir. 
Diz o advogado: Não te preocupes mais Senhor! Já encontrei uma!
6 Anos com o mesmo Burro
1. Vais ter relações sexuais? O governo dá-te preservativos!
2. Já tiveste? O governo dá-te a pílula do dia seguinte!
3. Engravidaste? O governo dá-te o aborto!
4. Tiveste um filho? O governo dá-te o Abono Família!
5. Estás desempregado? O governo dá-te o Subsídio de Desemprego!
6. És toxicodependente? O governo dá-te seringas!
7. Não queres de trabalhar? O governo dá-te o Rendimento Mínimo
8. Foste preso e agora puseram-te cá fora? O governo dá-te o subsídio de Reinserção Social
Agora experimenta... ESTUDAR; TRABALHAR; PRODUZIR e ANDAR NA LINHA, e verás o que é que te acontece !
VAIS GANHAR UMA "BOLSA" DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM QUALQUER OUTRO LUGAR DO MUNDO!!!
Para os chineses, 2010 foi o ano do BOI e este ano é o do TIGRE.
Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal.

NÓS ESTIVEMOS CINCO ANOS COM O MESMO BURRO...!
Agora escutem esta voz, ela chama-se Nastya Petrik, têm apenas 9 anos, oiçam-na cantar "Oh Darling", é simplesmente fantástica 
Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã, quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado. O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:

Espanhol: – Comes esse pão todo?

Português (de mau humor): – Claro.

Espanhol: – Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.

O Português ouve calado.

O Espanhol insiste: – xii,..e comes esta geleia com o pão?

Português: – Claro

Espanhol: – Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos as cascas todas e as sementes para contentores, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal.

Português: – E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?

Espanhol: – Deitamos fora, claro!

Português: – Nós não. Guardamos tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.


AMÁ-LA ou AMAR-TE?

O marido, chega a casa no final da noite, e diz à mulher que já
estava deitada:

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava meio ensonada, responde:

- A mala...não sei onde está, usa a mochila que está no armário.

- Não é isso querida; hoje vou amar-te.

- Por mim, até podes ir a Júpiter, a Saturno ou á lua, deixa-me mas é dormir!!
Vi este video e não resisti em colocá-lo aqui 
este jovem ou é parvo ou faz-se!!! 
Oiçam bem o que ele diz.
Um Português e um Espanhol caminhavam pela praia, quando um deles deu um pontapé numa lâmpada mágica, de onde sai um génio. 
Diz o génio: -Cada um de vocês tem direito a um pedido.
Diz o Espanhol:-Quero que seja construido um muro em redor do meu país, impedindo a entrada de estrangeiros. 
Não queremos mais Portugueses, Marroquinos, Franceses e outros no nosso país, nós somos os gloriosos Espanhois.

O génio:-O seu desejo é uma ordem...ZÁS! O muro foi construido. 
O Português:-O muro que construiu para ele é sólido?

O génio:-Nada neste planeta o pode destruir.

O Português:-É muito alto?

O génio:-Mais alto que os mais altos edificios de Madrid e Barcelona.

O Português:-Muito bem, então encha de água até cima.
 DIZEM OS AMERICANOS

"WE HAVE BARACK OBAMA
 STEVIE WONDER, BOB HOPE 
AND JOHNNY CASH."

RESPONDEM OS PORTUGUESES

"WE HAVE JOSÉ SÓCRATES
 NO WONDER, NO HOPE 
AND NO CASH."

O HUMOR É QUE NOS SAFA!
CURIOSIDADE: FRANGO CHAMA ATENÇÃO EM CAMBUÍ
Brasil

Uma mulher grávida acorda durante a noite e chama o marido

M- Amor!... Amor!...
H- Hum?!
M- Acorda! Acooorda!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
H- O que é que aconteceu?!
M- Estou com um desejo, desejo...
H- Desejo?!
M- Sim... De comer carne de corvo...
H- De corvo?! Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, a esta hora?!
M- Vai ao zoo...
H- Estás maluca! Não vou agora ao zoo!
Então têm a ideia de pintar um frango de preto.
H-Pronto, está bem!!!
M- Se não comer carne de corvo ainda te vais arrepender 
se o nosso filho nascer com cara de corvo.
O homem tal como pensou asssim fez.
Passaram nove meses e chega o dia do parto. 
Quando o homem vai ver o filho, vê que o seu herdeiro é preto, mesmo pretinho.
Surpreendido e cheio de remorsos, corre para casa da mãe e diz:
H- Mãe, eu não quis dar carne de corvo á minha mulher 
quando ela estava grávida, ela sentiu esse desejo e eu dei-lhe de frango. Agora o meu filho nasceu preto como o corvo!...
A mãe consola o filho que chora e soluça,...
Mãe - Não chores meu filho... Vou-te dizer a verdadeira razão de isso ter acontecido. Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi, também não consegui e só agora é que sofreste as consequências...
 
A mulher acorda o marido a meio da noite e diz, emocionada:
“Querido, sonhei contigo,...sonhei que me estavas a dar um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?”

E ele responde: “Não sei amor, tens de esperar p´lo dia dos teus anos…”
O dia do aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa muito bem decorada, colorida e com um lacinho.
A mulher agarra o pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro.

“O Significado dos Sonhos”
Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu e a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.
- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente se ouve nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é?
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... pelo menos o buraco já está feito!
PUBLICADO digitalblueradio às 11:08 | LINK DO POST
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