O MELHOR DE TODOS OS TEMPOS
Um grupo de anões resolve jogar futebol e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa, o homem diz que sim, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho. Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de verde, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eh pá ó Quim, eu não me quero meter... mas os teus matrecos estão a dar à sola...
O Zezinho estava já deitado, quando ouviu um ruido estranho que vinha do quarto ao lado. Levantou-se e foi espreitar pelo buraco da fechadura do quarto dos pais!!! O que seria aqule barulho estranho? Depois de ter espreitado a mãe e o pai na palhaçada, diz o Zezinho:
-Bolas!!!... Se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mãe vai ser internada!
Um casal, sentado em frente ao advogado.
O advogado: - É triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 59 anos e a Sra. com 65 anos, agora resolvem separar-se. Expliquem-me o motivo, quem sabe podemos resolvê-lo.
Ela: - Ele já não me procura, e só tem uma erecção por mês.
Ele: - E ela quer que eu a desperdice com ela...
Para celebrar o Dia Dos Namorados, um casal vai jantar fora.
Enquanto escolhiam os pratos, ele tentou lembrar-se de alguma coisa bonita para dizer à namorada. Olha para o lado e ouve um casal de namorados:
"Queres mel, minha abelhinha? Queres morangos, meu moranguinho?
Inspirado , o rapaz, vira-se para a namorada e diz:
-Queres presuntinho, minha porquinha?
Um homem chega furioso a casa, e diz:
- O namorado da tua filha escreveu o nome dela com chichi no muro!
Responde a mulher:
- Ó homem, deixa lá. Tu também costumavas fazer isso quando eras mais novo!
- É, mas está com a letra dela! - responde o marido.
Dona Maria, no leito de morte, decidiu confessar ao seu Antoino:
- "Toino, sabis que o nosso filho mais velho nã é tê filho?
O Toino, muito tranquilo, responde-lhe:
- Dêxa lá, nã há nenhum problema...
Intrigada com toda a calma do sê Toino, repete:
- Escuta lá Toino!!! Vê se intendes! Estou adizêr-te que o tê filho não é teu! Homem de Deus!!
E o Toino muito serenamente responde-lhe:
- Pois,... eu entendi.
- Ai, Jasus!! Por que raios então tu não estás zangado e ficas tãn tranquilo?!?!
O Toino responde:
- Pois... sabes é
Dona Maria indignada:
- Como não é mê, homem de Deus? Sê carreguê o infliz na minha barriga duranter nove mesis?!
- Lembras-te qando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, queli estava todo cagado?
Pois bem... eu troquê-o por um limpinho que estava ao lado.
Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de São João, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.
Para não atrair as atenções , decidiu vestir-se de médico. 
Jesus, passa pela fila de pacientes no corredor, e entra no gabinete médico. Os pacientes viram e comentaram: - Olha, vai mudar o turno...
Jesus decidido, gritou:
- O PRÓXIMO!
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.
Jesus levantou-se, olhou para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou, saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o médico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...
Numa escola diz a professora:
-Marreta, diz um verbo!
-Bicicreta.
-Não é bicicreta! É bicicleta e não é verbo!
A seguir pergunta a outro:
-Marcolino diz um verbo!
-Pràstico
-Não é prastico! É plástico e não é verbo!
Desesperada pergunta a outro:
-Bastião diz um verbo!
-Hospedar
-Muito bem Bastião!
Agora diz uma frase com o verbo Hospedar:
-Hospedar da bicicreta são de prastico!
Um homem entra num restaurante, senta-se, e diz:
H- Faz favor: frango frito, favas, farinheira.. .
E- Acompanhado com quê?
H- Feijão.
E- Deseja beber alguma coisa?
H- Fanta fresca.
E- Um pãozinho antes da refeição?
H- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo com F's!"
Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
E- Vai querer sobremesa?
H- Fruta.
E- Tem alguma preferência?
H- Figos.
Depois da sobremesa, o empregado:
E- Deseja um café?
H- Forte. Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafézinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar.
O empregado começa a pensar: "Vamos ver até aonde é que ele vai".
E- Como é que o senhor se chama?
H- Fernando Fagundes Faria Filho.
E- De onde vem?
H- Faro.
E- Trabalha?
H- Fui ferreiro.
E- Deixou o emprego?
H- Fui forçado.
E- Por quê?
H- Faltou ferro.
E- E o que é que fazia?
H- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
E- Tem um clube favorito?
H- Fui Famalicense.
E- E deixou de ser porquê?
H- Futebol feio , farta.
E- Qual é o seu clube, agora?
H- Farense.
E- O senhor é casado?
H- Fui.
E- E sua esposa?
H- Faleceu.
E- De quê?
H- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
O empregado perde a calma:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não paga a conta. 
- Formidável.... Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.
O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado diz:
- Espere aí! Ainda faltam duas!
O homem responde, sem se virar:
- Foste fodi...... !!!!!!
PUBLICADO digitalblueradio às 12:20 | LINK DO POST
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