O MELHOR DE TODOS OS TEMPOS
Dois alentejanos vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Quando chegam a casa metem os dois porcos na mesma pocilga. Entretanto anoitece e um dos compadres começa a matutar: ”Os dois porcos estão na mesma pocilga. Temos que fazer um sinal nos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro.” No dia seguinte diz um compadre para o outro:
- Cumpadre, temos que fazer um sinal nos porcos pra saber qual é o porco um do outro!
- Tá bem!
No outro dia encontram-se.

- Então cumpadre, já fez o sinal ó sê porco?
- Atão ná havera de fazer! Cortei-lhe metade do rabo.
- Ó compadre, atão você não quer lá ver, que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Não há problema cumpadre! A gente faz outro sinal.
No outro dia.
- Atão cumpadre, qual foi o sinal que fez?
- Olhe cumpadre, cortei-lhe metade da orelha direita!
- Ó cumpadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto!...
Pergunta: Qual é a semelhança entre uma mulher e uma caneca de cerveja?
 Resposta: Do pescoço para cima é só ESPUMA!
Para quem tem C.U.
Se ainda não tem C.U., Cartão Único(Cartão de Cidadão), na próxima renovação do B.I. (Bilhete de Identidade), vão dar-lhe um C.U. novinho em folha! A sua vida vai mudar! O texto que se segue é uma simulação levada a cabo por uma equipa especializada e retrata uma situação perfeitamente vulgar no seu dia-a-dia ...
Telefonista: Pizzaria, boa noite!
Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
Cliente: O meu Número de Identificação Nacional é 123456789.
Telefonista: Obrigada, Sr. António. A sua morada é na Avenida do Faz de Conta, 69, Apartamento 11, e o seu número de telefone é o 21345 6789, certo? O seu telemóvel é o 91 234 56 78, correcto?
Cliente: Como é sabe essas informações?
Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Sistema Central.
Cliente: Ah, pronto! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
Cliente: O quê...?
Telefonista: Consta da sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem o colesterol muito alto. 
Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
Telefonista: Olhe experimente a Pizza Light, com Tofu e Rabanetes? Vai gostar!
Cliente: Como é que sabe que vou gostar?
Telefonista: O senhor consultou a página "Receitas Gulosas" no dia 15 de Janeiro, às 14:27... Daí a minha sugestão!
Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
Cliente: Quanto é?
Telefonista: São 49,99€.
Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
Telefonista: Lamento, mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta à Ordem está com o saldo negativo.
Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista: Estamos atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
Telefonista: Peço desculpa, mas reparei que não pagou as últimas prestações do carro e foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
Cliente: Arre.......!!!!!!!!!
Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade.
Cliente: (Silêncio).
Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!
 O Marketing 
Marketing Directo
Estás numa festa e vês um mulher sexy. Então chegas e dizes:
- Sou um fenómeno na cama
Publicidade
Estás numa festa e vês um mulher sexy. Pedes a um dos teus amigos que lhe diga:
- O meu amigo é um fenómeno na cama.
Telemarketing
Estás numa festa e vês um mulher sexy. Pedes-lhe o número do telemóvel e no dia seguinte ligas-lhe e dizes:
- Sou um fenómeno na cama
Customer Relationship Management
Estás numa festa e vês um mulher sexy. Tu lembras-te dela. Chegas perto, e quase num sussurro dizes:
- Lembras-te como sou fantástico na cama?
Public Relations
Estás numa festa e vês um mulher sexy. Aproximas-te dela e ofereces-lhe uma bebida. Referes a qualidade do seu perfume e elogias a sua elegância. Depois dizes:
- Sou um fenómeno na cama
 Branding (o poder da Marca)
Estás numa festa e vês uma mulher sexy, fascinante. Ela chega perto de ti e diz-te:
- Ouvi dizer que és um fenómeno na cama
Merchandising
Estás numa festa e vês uma mulher sexy, fascinante. Chegas perto dela e dizes-lhe, desapertando a camisa, lentamente:
- Sou um fenómeno na cama
Publicidade Enganosa
Estás numa festa e vês uma mulher sexy, lindíssima! Não consegues tirar os olhos dela porque estás fascinado. Chegas perto dela e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama. Resisto toda a noite sem parar.
(Atenção, que este tipo de publicidade é punido por lei!)
PUBLICADO digitalblueradio às 11:57 | LINK DO POST
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31994042009
Perfeito. Me sinto da mesma forma. Parece que desc...
acho que deve ser respeitada... http://www.goiasc...
vc que é de maior tem face e whatsaap vem encontra...
a discografia tem um ep com o titulo errado, onde ...
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